Posting By Gallerydunia.com
Malam PertamaLangit begitu gelap.
Dewi rembulan begitu temaram di langit.
Hanya kami berdua.
Aku dan dia.
Rambutnya begitu halus.
Matanya begitu bening.
Kulitnya begitu lembut.
Kakinya begitu sempurna.
Aku mengelus-elus dengan jari-jemariku.
Tepat dipunggungnya.
Aku tahu apa yang aku harus segera lakukan.
Waktu itu aku masih naif dan kurang pengalaman.
Tetapi aku mencoba mengusahakan yang terbaik.
Aku pegang dadanya.
Lalu turun tepat di buah dadanya.
Aku masih ingat bahwa waktu itu aku sangat takut.
Hatiku berdegup dengan kencang.
Perlahan aku membuka kedua kakinya lebar-lebar.
Aku sudah tidak ingat apa-apa lagi.
Tidak juga rasa malu.
Tidak lama kemudian.
Cairan putih itu banyak keluar.
Akhirnya pekerjaanku selesai.
Sekarang semuanya telah berakhir...
Aku masih ingat, itu MALAM PERTAMA aku MEMERAH SUSU SAPI!
Ikut Mama
Suatu hari sepasang suami istri yang sudah dikaruniai tiga anak, bertengkar hebat. Anak pertama berusia 5 tahun, anak kedua 3 tahun dan anak ketiga masih menyusu pada ibunya. Saking hebatnya pertengkaran itu, piring, gelas dan peralatan rumah tangga lainnya beterbangan dan pecah. Karena istrinya tidak tahan lagi, "Pa, kalau begini terus lebih baik kita cerai! Aku sudah nggak tahan lagi melihat tingkah laku papa!", seru istrinya dengan suara yang keras dan emosi tinggi sambil membanting piring ke lantai. Tidak mau kalah si suami pun membalas dengan suara keras dan penuh emosi tinggi sambil memecahkan gelas ke lantai, "Baik.. baik...! Kalau itu kemauanmu, silahkan kita cerai! Oke, sekarang kita tanya anak-anak, sama siapa nanti ikut! Apa sama saya atau sama kamu!!!". Lalu si suami bertanya pada anak-anaknya sambil membentak dengan di iringi emosi yang masih tinggi, "Ana.. kamu pilih mama atau papa..?". Jawab si Ana dengan lembut dan sopan, "Aku ikut mama..". "Ani.. kamu..?". Jawab Ani pula, "Ikut mama!!!". Karena anak ketiga belum bisa bicara, sambil membentak dengan penuh emosi, "Semua ikut mama, tidak ada yang ikut papa..! Kalau gitu papa ikut mama juga lah!!!!". Istrinya pun langsung jatuh pingsan mendengar mendengar jawaban suaminya tersebut.
Tetangga Yang Mandul
Disebuah komplek rumah susun, ada dua tetangga bersebelahan. Sebut saja Pak Asep yang bertubuh atletis dan berparas tampan juga mempunyai istri yang sangat sexy dan cantik tetapi belum dikarunia anak. Sedangkan tetangga yang satunya bernama Pak Hasan yang bertubuh pendek bulat, berparas seram, dan mempunyai istri yang biasa-biasa saja, namun dikarunia 12 anak.
Satu ketika Pak Asep bertanya kepada Pak Hasan.
Pak Asep : Pak Hasan, apa sih rahasia kejantanan bapak sampai dikarunia anak 12 orang, sedangkan saya berbadan atletis dan istri saya sangat cantik & sexy namun belum juga mempunyai satu anak pun.
Pak Hasan : (Sambil tersenyum simpul) Begini saja Pak Asep saya kasih tahu rahasianya, nanti malam bapak buatkan satu suasana romantis dengan menggunakan satu lilin di meja makan, dimulai dengan makan malam bersama dengan istri bapak dengan berbusana super tipis, kamar dihiasi dengan wewangian yang harum dan diiringi musik yang mengalun romantis. Boleh juga sediakan sebotol champange. Setelah semuanya dilakukan, bapak boleh panggil saya. Saya jamin istri bapak akan hamil.
Pak Asep : !!!!???????????...
Satu ketika Pak Asep bertanya kepada Pak Hasan.
Pak Asep : Pak Hasan, apa sih rahasia kejantanan bapak sampai dikarunia anak 12 orang, sedangkan saya berbadan atletis dan istri saya sangat cantik & sexy namun belum juga mempunyai satu anak pun.
Pak Hasan : (Sambil tersenyum simpul) Begini saja Pak Asep saya kasih tahu rahasianya, nanti malam bapak buatkan satu suasana romantis dengan menggunakan satu lilin di meja makan, dimulai dengan makan malam bersama dengan istri bapak dengan berbusana super tipis, kamar dihiasi dengan wewangian yang harum dan diiringi musik yang mengalun romantis. Boleh juga sediakan sebotol champange. Setelah semuanya dilakukan, bapak boleh panggil saya. Saya jamin istri bapak akan hamil.
Pak Asep : !!!!???????????...
Balon Milik Sang Ibu
Pada suatu hari, seorang bocah kecil sedang mandi bersama ibunya. Kemudian dia bertanya kepada ibunya, "Bu, apa yang ada di dada Ibu itu?"
Bingung menjawab, sang ibu bilang,"Tanya saja sama Bapakmu besok waktu sarapan."
Keesokan harinya ketika sedang sarapan dengan Bapaknya, si bocah bertanya, "Pak! Tau nggak benda apa yang ada di dada Ibu?"
Si Bapak walaupun bingung tapi dapat cepat menjawab "Ooh... itu balon, sayang, nanti kalo Ibu meninggal, kita bisa meniupnya supaya Ibumu bisa terbang ke surga."
Si bocah mengangguk-angguk mengerti. Beberapa minggu kemudian, si Bapak pulang lebih awal dari kantor. Di depan rumah, dia melihat anaknya lari ke arahnya sambil menangis tersedu-sedu.
"Bapak...! Ibu mau meninggal.." katanya memelas.
Setelah menenangkan anaknya si Bapak pun bertanya,"Mengapa kau mengira Ibumu mau meninggal?"
Si bocah menjawab,"Tadi Oom tetangga seberang meniup balon Ibu, dan Ibu berteriak "Oohh...! Ayo teruskan, aku hampir sampai..!"
Bingung menjawab, sang ibu bilang,"Tanya saja sama Bapakmu besok waktu sarapan."
Keesokan harinya ketika sedang sarapan dengan Bapaknya, si bocah bertanya, "Pak! Tau nggak benda apa yang ada di dada Ibu?"
Si Bapak walaupun bingung tapi dapat cepat menjawab "Ooh... itu balon, sayang, nanti kalo Ibu meninggal, kita bisa meniupnya supaya Ibumu bisa terbang ke surga."
Si bocah mengangguk-angguk mengerti. Beberapa minggu kemudian, si Bapak pulang lebih awal dari kantor. Di depan rumah, dia melihat anaknya lari ke arahnya sambil menangis tersedu-sedu.
"Bapak...! Ibu mau meninggal.." katanya memelas.
Setelah menenangkan anaknya si Bapak pun bertanya,"Mengapa kau mengira Ibumu mau meninggal?"
Si bocah menjawab,"Tadi Oom tetangga seberang meniup balon Ibu, dan Ibu berteriak "Oohh...! Ayo teruskan, aku hampir sampai..!"
Lomba Sex
Suatu malam disebuah lokalisasi berkelas internasional diadakan lomba sex dengan kategori waktu terlama. Pesertanya antara lain berasal dari Amerika, Perancis, Arab, dan Indonesia. Peserta pertama dari Amerika, keluar kamar dalam waktu 7 jam. Peserta kedua dari prancis, keluar dalam waktu 7 jam 5 menit. Peserta ketiga dari Arab dengan bangganya naik panggung dan berhasil mencetak rekor 8 jam. Tibalah waktunya peserta dari Indonesia tampil, rupanya peserta dari Indonesia itu buta, dengan rasa cemas ia masuk ke kamar. 5 jam, 7 jam, 8 jam tak juga keluar. Tepat 9 jam 1 menit ia baru keluar dan para hadirin tercengang heran dengan penuh rasa bertanya-tanya. Dewan juri akhirnya memutuskan Indonesia sebagai pemenangnya. Setelah penyerahan piala, tiba-tiba ada wartawan bertanya.
Wartawan: Anda hari ini berhasil memecahkan rekor dunia, kalau boleh tahu apa rahasianya?
Indonesia: Gak ada, saya juga sempat kesusahan didalam tadi.
Wartawan: Maksud anda..?
Indonesia: 9 jam saya gunakan untuk mencari lubang, dan hanya 1 menit saya sempat melakukannya.
Tipe cewek(bukan wanita) berdasarkan nomor terakhir pada nomor hp.
Nomor terakhirnya:
0(nol) = Nol melambangkan sesuatu yang bolong, berarti cewek yangN bersangkutan, kehormatannya udah b’long(ini pada umumnya loh...). Kaya rem saja!
1(satu) = Satu melambangkan berdiri sendiri dan kokoh, artinya cewekN yg bersangkutan, bersifat egois, merasa dirinya dapat hidup sendiri tanpa bantuan cowok.
2(dua) = Dua melambangkan binatang bebek. Lihat aja, Kaya bebek kan?N Bebek sukanya hidup di air. Artinya cewek tersebut sukanya basah-basahan dan hobi bgt berkeringat atau dikeringati.
3(tiga) = Tiga melambangkan daun telinga. Itu artinya cewek tersebutN suka menguping pembicaraan orang lain yang ujung-ujungnya mengumpat(nge-gosip). Itu sangat dilarang sekali dalam agama. Apalagi ketika sedang berpuasa.
4(empat) = Empat melambangkan kursi. Artinya cewek pemilik nomor hapeN yang nomor paling belakangnya angka 4, bersifat malas, tidak mau bekerja keras. Kerjaannya cuma duduk dan duduk sajah.
5(lima) = Lima melambangkan kail(hook), itu artinya cewek yangN bersangkutan cewek gampangan, mudah dirayu dan dipancing oleh lawan jenis.
6(enam) = Enam melambangkan gantungan. Artinya cewek tersebut selaluN menggantungkan dirinya pada cowok. Merasa pasrah dan bersedia diapa-apain oleh cowok.
7(tujuh) = Tujuh melambangkan cangkul. Artinya cewek tersebut aslinyaN berasal dari kampung. Namun sok sok-an berlagak kayak orang kota. Kebanyakan cewek ini adalah Cormod(Korban mode).
8(delapan) = Delapan melambangkan Be-Ha(pasti tau lah...).Coba azaN dimiringkan, mirip BH kan? Artinya cewek tersebut termasuk cewek yang payudaranya berukuran di atas rata-rata alias super. Entah karena tumbuh sendiri atau sering dipegang sama pacarnya.
9(sembilan) = Sembilan melambangkan monyet. Monyet makananN favoritnya pisang. Berarti cewek yang bersangkutan sukanya pisang-pisangan dan segala sesuatu yang kaya pisang apalagi pisangnya yang keras dan besar.
Anda termasuk yang mana??
0(nol) = Nol melambangkan sesuatu yang bolong, berarti cewek yangN bersangkutan, kehormatannya udah b’long(ini pada umumnya loh...). Kaya rem saja!
1(satu) = Satu melambangkan berdiri sendiri dan kokoh, artinya cewekN yg bersangkutan, bersifat egois, merasa dirinya dapat hidup sendiri tanpa bantuan cowok.
2(dua) = Dua melambangkan binatang bebek. Lihat aja, Kaya bebek kan?N Bebek sukanya hidup di air. Artinya cewek tersebut sukanya basah-basahan dan hobi bgt berkeringat atau dikeringati.
3(tiga) = Tiga melambangkan daun telinga. Itu artinya cewek tersebutN suka menguping pembicaraan orang lain yang ujung-ujungnya mengumpat(nge-gosip). Itu sangat dilarang sekali dalam agama. Apalagi ketika sedang berpuasa.
4(empat) = Empat melambangkan kursi. Artinya cewek pemilik nomor hapeN yang nomor paling belakangnya angka 4, bersifat malas, tidak mau bekerja keras. Kerjaannya cuma duduk dan duduk sajah.
5(lima) = Lima melambangkan kail(hook), itu artinya cewek yangN bersangkutan cewek gampangan, mudah dirayu dan dipancing oleh lawan jenis.
6(enam) = Enam melambangkan gantungan. Artinya cewek tersebut selaluN menggantungkan dirinya pada cowok. Merasa pasrah dan bersedia diapa-apain oleh cowok.
7(tujuh) = Tujuh melambangkan cangkul. Artinya cewek tersebut aslinyaN berasal dari kampung. Namun sok sok-an berlagak kayak orang kota. Kebanyakan cewek ini adalah Cormod(Korban mode).
8(delapan) = Delapan melambangkan Be-Ha(pasti tau lah...).Coba azaN dimiringkan, mirip BH kan? Artinya cewek tersebut termasuk cewek yang payudaranya berukuran di atas rata-rata alias super. Entah karena tumbuh sendiri atau sering dipegang sama pacarnya.
9(sembilan) = Sembilan melambangkan monyet. Monyet makananN favoritnya pisang. Berarti cewek yang bersangkutan sukanya pisang-pisangan dan segala sesuatu yang kaya pisang apalagi pisangnya yang keras dan besar.
Anda termasuk yang mana??
15 Ciri-ciri Cowok Tidak Muda Lagi
01. Membaca makin jauh, kencing makin dekat.
02. Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang beradu pantat. (buat yang sudah married..)
03. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang sering pakai minyak angin. (kalau montir pakai minyak oli..)
04. Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan. (what is the kamsud?)
05. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras. (haha.. mulai adult content nih)
06. Dulu langsung ON, sekarang langsung Down.
07. Dulu sering siul2in cewe, sekarang malah siul2in burung.
08. Dulu kencing asin, sekarang banyak yang sudah kencingnya manis.
09. Dulu sering ajak makan enak, sekarang sering ajak makan obat.
10. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan. (bener juga..)
11. Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda. (hm..)
12. Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang jadi insomnia karena dunia berubah terus.
13. Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih. (haha..)
14. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat ... ampuuuuun .......
15. Dulu sering mengacungkan jari kelingking, sekarang mengacungkan jari telunjuk. (ga ada hubungannya deh )
02. Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang beradu pantat. (buat yang sudah married..)
03. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang sering pakai minyak angin. (kalau montir pakai minyak oli..)
04. Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan. (what is the kamsud?)
05. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras. (haha.. mulai adult content nih)
06. Dulu langsung ON, sekarang langsung Down.
07. Dulu sering siul2in cewe, sekarang malah siul2in burung.
08. Dulu kencing asin, sekarang banyak yang sudah kencingnya manis.
09. Dulu sering ajak makan enak, sekarang sering ajak makan obat.
10. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan. (bener juga..)
11. Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda. (hm..)
12. Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang jadi insomnia karena dunia berubah terus.
13. Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih. (haha..)
14. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat ... ampuuuuun .......
15. Dulu sering mengacungkan jari kelingking, sekarang mengacungkan jari telunjuk. (ga ada hubungannya deh )
Istri Pembawa Sial
Alkisah ada seorang istri yang sangat setia kepada suaminya. Disaat suka maupun duka...
Papa: Ma, kamu adalah istri yang sangat baik..!
Mama: Makacih pa...
Papa: Disaat aku sakit, mama selalu ada didekatku! Disaat usahaku bangkrut, mama selalu memotivasiku! Disaat aku kecelakaan, mama yang mengurusku! Sekarang disaat aku sekarat nggak bisa jalan, nggak bisa makan, mama yang mengurus dan menyuapi aku..!
Mama: Itu kan semua sudah menjadi kewajiban seorang istri, pa..!
Papa: Sekarang aku baru sadar, ternyata mama adalah istri PEMBAWA SIAL...!!!!!!
Menilai PSK Dari Jenis Rokoknya
1. Mild , suka cowok cakep, yang kecil ,gak terlalu panjang, tapi cepet kehabisan tenaga.
2. Menthol, type ini suka cowok cakep, yang kecil, gak terlalu panjang, cepet kehabisan tenaga DAN kalau klimaks ngos ngosan.
3. Kretek, kalau yang ini cakep bukan ukuran,yang penting keras, padat, tahan lama.
4. Kretek filter, pake' kondom napa mas'. Kalimat yang selalu diucapkan cewek jenis ini.
5. rokok putih, biasanya mereka menyukai kecepatan, cepat keluar-cepat bayar.
6. Cerutu, walaupun jarang cewek ngisep cerutu,tapi bila memang ada mungkin pembaca lebih faham.
7. Rokok linting, dia biasanya gak peduli, mau tua, mau muda, yang penting kaya.
8. Minta rokok, ngemis mah kalau ini, wkwkwk, lagian serius amat.
Karena Keenakan
Ucup baru saja menikah, tetapi tidak tahu caranya berhubungan sex pada malam pertama. Lalu ia bertanya kepada ibunya...
Ucup: Gimana sih caranya berhubungan sex bu..?!
Ibu: Gampang, kamu tidur diatas dan istrimu tidur dibawahmu...
Esoknya...
Ucup: Ibu, kasihan semalam istriku digigit banyak nyamuk karena tidur dibawah kolong ranjang...
Ibu: Kamu ini memang GOBLOK!! Gini caranya, kamu buka baju kamu, kemudian kamu buka baju istrimu, lalu kamu tiduri dia dari atas... Ibu dari luar rumah mengetok tiang listrik. Bila Ibu mengetok sekali, kamu masukkan barang kamu ke dalam barang istri kamu, kalau dua kali kamu cabut keluar...
Saat malam tiba...
TONG!! Terdengar suara ketukan tiang listrik.. si Ucup memasukkan barangnya ke dalam barang istrinya...
TONG!!, si Ucup mencabut barangnya...
TONG.. TONG.. TONG.. TONG.. TONG......
Aduh.. Ibu ngetoknya cepet amat... Tapi gak apa-apa, Enak Gila!!!!!
Paginya...
Ibu: Kamu gimana sih!! Semalam ada pencuri masuk rumah kamu, tapi kamu malah keenakan...
Ucup: Ya... kirain Ibu yang ketok tiangnya...
Cowok Batak Pacaran Dengan Cewek Jawa
Ada seorang pria Batak sedang pacaran dengan seorang wanita Jawa, seperti biasanya orang sedang pacaran ingin bermesraan:
Cowok Batak: "Adik kamu cantik deh sambil mau pegang tangannya si perempuan"
Cewek Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru )
Cowok Batak: (Sambil meneruskan ngobrolnya mencoba memegang Pundak sang pacar)
Ceweq Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru)
Cowok Batak: "Dik rambut kau indah sekali sambil membelai rambutnya."
Cewek Jawa : "Ah abang jangan kesusu toh"
Cowok Batak: "Eh adik Kau itu perempuan atau anjing sih kok susu kau dimana-mana..." (sambil geram)
Cowok Batak: "Adik kamu cantik deh sambil mau pegang tangannya si perempuan"
Cewek Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru )
Cowok Batak: (Sambil meneruskan ngobrolnya mencoba memegang Pundak sang pacar)
Ceweq Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru)
Cowok Batak: "Dik rambut kau indah sekali sambil membelai rambutnya."
Cewek Jawa : "Ah abang jangan kesusu toh"
Cowok Batak: "Eh adik Kau itu perempuan atau anjing sih kok susu kau dimana-mana..." (sambil geram)
Karena Mengintip
Pada suatu siang ada sepasang suami istri yang ingin berhubungan intim tetapi terhalang karena saat itu dirumah sedang ada anaknya yang bernama Adrian, maklum rumah mereka sangatlah kecil. Akhirnya sang suami mendapat akal untuk menyuruh anaknya pergi.
Bapak: Rian, kamu pergi dulu gembalakan kerbau kita!!!!
Rian: Ya pak..!
(Rian tahu bahwa itu hanya akal2an bapaknya supaya bisa berhubungan intim dengan ibunya, diapun urung menggembalakan kerbau dan berencana untuk mengintip bapak ibunya).
Setelah dirasa sudah aman, si bapak mulai bereaksi, berdua tanpa sehelai benang. Si bapak mulai meraba...
Bapak: Apa ini dek..??
Ibu: Ini gunung yang tak terdaki, bang..!
Bapak: Apa ini dek..??
Ibu: Ini rumput yang sangat luas, bang..!
Bapak: Apa ini dek..??
Ibu: Ini sumur yang sangat dalam, bang..!
(Giliran si ibu)
Ibu: Ini apa bang..??
Bapak: Ini tongkat yang tak terpatahkan!
(Tiba2 Rian tertawa & terdengar oleh bapaknya.)
Bapak: Rian!! Itu kamu ya..!
Rian: Ya.. P.. Pak..!(dgn gemetar menjawab)
Bapak: Kamu udah gembalakan kerbau kita..!???
Rian: Udah pak...
Bapak: Dimana..!???
Rian: Di gunung yang tak terdaki...
Bapak: Udah kamu kasih makan..!???
Rian: Udah.. dirumput yang sangat luas...
Bapak: Udah kamu kasih minum..!???
Rian: Udah.. disumur yang dalam...
RIANNNNN... KAMU NGINTIP YA!!!!!?? (Seru bapaknya sampil memukuli Rian)
Setan Kerasukan Manusia
Ini cerita benar-benar terjadi... yang gue tau dari temen gue.... dia juga heran ternyata bisa yah, SETAN kemasukan ORANG ???
Kejadiannya sih dah lama.... tahun kemaren di daerah manggarai.....
Storynya begini......
Si Yaman (temen gue) punya temen cewek namanya Siti. Suatu malem mereka berdua pergi ke kondangan seorang temenya lagi.
Dijalan, kedua orang ini dapet musibah kecelakaan, Alias diserempet metromini.
Yaman jatuh dan Siti juga jatuh. Otomatis warga sekitar yang melihat kejadian, langsung pada nolongin.
Dibawa lah mereka berdu ke tempat yang lebih aman.
Dirumah seorang warga sekitar.... Yaman sih baik-baik saja. Tapi si Siti pingsan.
15 menit berlalu.... Siti belom bangun juga.
Tiba-tiba Siti bangun...Lalu berteriak-teriak sama orang banyak. "Gue MAU KELUAR !!!....Gue MAU KELUAR !!!"
semua orangpun panik..... Ada yang bilang si Siti kesurupan/kemasukan/kerasukan SETAN.....
Anehnya kenapa setan bilang Gue mau keluar ???
Anehnya lagi dia bilang "TOLONGIN Gue !!! Gue MAO KELUAR !!! NIH CEWEK JELEK BANGET SIH !!!!???"
Masa sih SETAN kerasukan ORANG ???? Pikir Yaman....
Kalau diliat dari tampang siti sih ???.... setan itu memang jujur banget.
Kata temen gue....Siti emang bukan cewek cantik dan juga bukan cewek yang lumayan.
Setelah itu Siti pingsan lagi.... dan bangun lagi dengan terheran-terheran....
Yang Menjadi pertanyaannya, " Lalu bagamiana Tampang Siti sebenarnya?, setan aja Bilang NIH CEWEK JELEK BANGET SIH !!!" HEHEHE...
Kejadiannya sih dah lama.... tahun kemaren di daerah manggarai.....
Storynya begini......
Si Yaman (temen gue) punya temen cewek namanya Siti. Suatu malem mereka berdua pergi ke kondangan seorang temenya lagi.
Dijalan, kedua orang ini dapet musibah kecelakaan, Alias diserempet metromini.
Yaman jatuh dan Siti juga jatuh. Otomatis warga sekitar yang melihat kejadian, langsung pada nolongin.
Dibawa lah mereka berdu ke tempat yang lebih aman.
Dirumah seorang warga sekitar.... Yaman sih baik-baik saja. Tapi si Siti pingsan.
15 menit berlalu.... Siti belom bangun juga.
Tiba-tiba Siti bangun...Lalu berteriak-teriak sama orang banyak. "Gue MAU KELUAR !!!....Gue MAU KELUAR !!!"
semua orangpun panik..... Ada yang bilang si Siti kesurupan/kemasukan/kerasukan SETAN.....
Anehnya kenapa setan bilang Gue mau keluar ???
Anehnya lagi dia bilang "TOLONGIN Gue !!! Gue MAO KELUAR !!! NIH CEWEK JELEK BANGET SIH !!!!???"
Masa sih SETAN kerasukan ORANG ???? Pikir Yaman....
Kalau diliat dari tampang siti sih ???.... setan itu memang jujur banget.
Kata temen gue....Siti emang bukan cewek cantik dan juga bukan cewek yang lumayan.
Setelah itu Siti pingsan lagi.... dan bangun lagi dengan terheran-terheran....
Yang Menjadi pertanyaannya, " Lalu bagamiana Tampang Siti sebenarnya?, setan aja Bilang NIH CEWEK JELEK BANGET SIH !!!" HEHEHE...
Sepasang Kutu
Pada tubuh seorang wanita cantik yg masih muda ternyata hidup sepasang kutu, satu di rambut kepala dan yg satu hidup di rambut kelamin. Pada saat wanita cantik itu sedang tidur sore, kedua kutu itu bertemu dan bercakap-cakap...
Kutu 1 : Gimana kabar diatas?
Kutu 2 : Panas, kalau dibawah?
Kutu 1 : Lembab, bagimana kalau kita tukaran sampai besok?
Kutu 2 : OK..
(Keesokan harinya..)
Kutu 1 : (Sambil marah) Kurang ajar! Kamu jebak saya yah?? Kamu tau semalam ada sepuluh jari dan busa mencari-cari saya!! (Pada saat itu si wanita sedang keramas)
Kutu 2 : (Lebih marah) Itu belum apa2 dibanding yg saya alami semalam tau!!!!!!!
Kutu 1 : Emangnya ada apa dibawah????
Kutu 2 : Semalam ada ular besar sekali mencari saya, karena takut saya lari masuk kedalam lubang gua, tapi ular itu rupanya masuk juga kedalam, saya terpaksa masuk lebih dalam lagi, mungkin karena capek dan jengkelnya keluar masuk lubang dan tidak menemukan saya, ular itu lalu meludahi saya...
Perdana Isi Ulang
Ucok yang sudah berbulan-bulan mengejar Mia, akhirnya mendapatkannya. Gadis itu sekarang udah menjadi pacarnya. Ucok bersedia menerima Mia apa adanya meskipun dikampungnya Mia terkenal sebagai wanita nakal. Suatu hari Ucok bertanya pada pacarnya tersebut.
Ucok : Yank.. kamu dulu udah pernah hubungan sex gak..?
Mia : Udah.. tapi cuma sekali kog...
Ucok : Abang gak percaya.. kamu ngomong aja, abang gak marah kog...
Mia : Iya, maksud saya 1X PERDANA yang lainnya ISI ULANG...
Ucok : ??????..!!!
Layanan Pijat ++
Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat.
Resepsionis: Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?
Pemuda: Yang plus saja deh, badan saya cape sekali.
Resepsionis: Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666.
Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.
Pemuda: Mbak, saya dibuka baju dulu yach, trus dipijit pelan2. Cape bener neh...
Tukang Pijit: OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap2... (sambil membuka bajunya)
Pemuda: OK!
Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk diatas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.
Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease diatas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai...
Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang2 anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.
Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba2 pemuda itu berkata, "Ngga usah repot2 mbak, terima kasih. Saya ini homo.. saya cuma minta dipijit aja kok."
Tukang Pijit: Pantesan loyo terus...
Mau tau siapa orang paling sial di dunia?
Dia adalah orang yang lahir di BALIKPAPAN,besar di PALU,dan meninggal di SORONG
Malam Pertama
Suatu hari ada sepasang pengantin baru yang akan melewati malam pertama, sang suami merasa aneh ketika melihat ada yang hitam menonjol diujung dada istrinya. Karena heran, sang suami memainkannya dengan memuntir-muntir puting istrinya. Merasa geli istrinya bertanya, "Sedang apa sih mas..?". Suami menjawab, "Sedang cari siaran radio..!". Karena jengkel, istrinya menjawab, "Gimana mau dapet, yang bawah aja belum dicolokin..!!!".
Kisah 2 Kodok Hutan
Pada suatu malam ada seorang gadis pulang dari tempat kerjanya hendak menuju rumah. Dia melewati jalan yang sepi. Tiba-tiba dia dihadang dua orang preman kampung yang hendak memperkosa gadis tersebut. Si gadis berlari tetapi akhirnya dua orang preman kampung tadi bisa menangkap si gadis itu dan melucuti seluruh pakaiaanya. Si gadis memberontak dan berhasil lari dalam keadaan telanjang bulat. Setelah jauh ia berlari dan karena kecapekan, akhirnya dia pingsan. Tiba-tiba lewat dua ekor kodok si Joko dan si Karto.
Joko: "To, sepertinya mau hujan nih..!"
Karto: "Iya, sebaiknya kita berteduh dulu.. itu ada lubang persembunyian, sepertinya aman, coba kamu cek dulu apa didalamnya aman..!"
Joko: "OK deh, kamu jaga diluar ya, kalau ada bahaya teriakin aku!!"
Kemudian masuklah si Joko tadi kedalam vagina si gadis yang pingsan itu, tanpa disangka preman kampung itu datang dan melanjutkan perbuatan bejatnya tadi, setelah selesai mereka meninggalkan gadis itu dan keluarlah si Joko tadi.
Joko: "Sialan kamu To, tadi ada ular masuk kok kamu ga teriak sih? Untung aku gak digigit cuma diludahin doank!!!"
Pembantu Yang Polos
Suatu hari seorang pembantu secara tidak sengaja menemukan kondom bekas pakai punya majikannya dan karena merasa asing dengan benda tersebut maka dia bertanya...
Pembantu: "Nyonya, lihat yang saya temukan ini.. Benda apa ya???"
Nyonya: "Dasar kamu pembantu dari dusun.. Kamu gak pernah bercinta ya..???"
Pembantu: "Pernah sih, tapi ya nggak sampe kulitnya ngelupas kaya begini nyonya..."
Kisah Penjual Jengkol
Ada seorang ibu tua sedang jualan jengkol di pasar sambil berjongkok. Kemudian melintaslah seorang anak kecil, sehingga terjadilah percakapan antara keduanya.
Anak Kecil: "Bu, itu apa..?"
Penjual Jengkol: "Jengkol nak.."
Anak Kecil: "Kok kisut..?"
Penjual Jengkol: "Karena udah tua.."
Anak Kcil: "Kok menganga..?"
Penjual Jengkol: "Karena udah pernah dibuka.."
Anak Kecil: "Bu, kok berbulu jengkolnya..?"
Penjual Jengkol: "Wah..! Kamu ngintip ya rupanya!!!???"
Lupa Tidak Pakai Celana
Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kekasihnya datang apel selalu menggunakan sarung, maklum di desa.
Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya : "Mas, kalau datang ke rumah, jangan pakai sarung dong....malu kan sama Bapak."
Akhirnya sang kekasih menyanggupi : "Iya, besok Mas mau beli bahan celana."
Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ketukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya.
Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celananya yang sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang saja yaaa.
Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya.
Ditengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum.
Segera setelah selesai buang hajat,dia buru-buru menggunakan sarungnya dan lupa menggunakan celana barunya.
Ketika tiba di rumah sang kekasih, si gadis berkata : "Lho...Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana baru."
Dengan cekatan sipemuda mengangkat sarungnya sambil berkata : "Hhmm...lihat, Mas pake celana baru."
Seketika si gadis menjerit : "Ihhh....panjang amat..."
Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab : "Iya nih.....panjang. Dirumah juga masih ada 1/2 meter lagi......"
Waauuuwwww......!!!!
Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya : "Mas, kalau datang ke rumah, jangan pakai sarung dong....malu kan sama Bapak."
Akhirnya sang kekasih menyanggupi : "Iya, besok Mas mau beli bahan celana."
Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ketukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya.
Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celananya yang sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang saja yaaa.
Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya.
Ditengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum.
Segera setelah selesai buang hajat,dia buru-buru menggunakan sarungnya dan lupa menggunakan celana barunya.
Ketika tiba di rumah sang kekasih, si gadis berkata : "Lho...Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana baru."
Dengan cekatan sipemuda mengangkat sarungnya sambil berkata : "Hhmm...lihat, Mas pake celana baru."
Seketika si gadis menjerit : "Ihhh....panjang amat..."
Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab : "Iya nih.....panjang. Dirumah juga masih ada 1/2 meter lagi......"
Waauuuwwww......!!!!
Kebiasaan Merokok
Seorang Pasien yang ingin menghilangkan kebiasaan merokoknya, datang berobat kepada Dokter..
Dokter : Apa yang bisa saya bantu Pak?
Pasien : Begini Dok, saya ingin menghilangkan kebiasaan merokok saya, bagaimana caranya ya Dok?
Dokter : Oh gampang saja Pak, sebelum merokok, rokok yang akan Bapak hisap dicolek saja dengan tahi ayam terlebih dahulu. Pasti nanti Bapak jadi hilang selera untuk merokok.
Pasien : Oh begitu ya Dok, ok terima kasih Dok.
3 hari kemudian sang Pasien kembali datang pada dokter tersebut...
Dokter : Loh kenapa Anda kembali lagi? Apa saran saya tidak berhasil membuat Anda berhenti merokok?
Pasien : Berhasil sich Dok...
Dokter : Lalu ada masalah apa lagi?
Pasien : Sekarang saya jadi kebiasaan mencolek tahi ayam Dok!
Dokter : ??!!!!..
Beda Mr.P dan Mr.HP
Suatu hari ada dua orang sahabat yang sedang becanda dan main tebak2an. Sebut saja mereka Rini dan Melly.
Rini : Mel, tau gak apa bedanya Mr.P dengan Mr.HP?
Melly : Lha itu kan inisial dosen kita.. ya jelas banyak bedanya donk.. yang satu cakep abis en yang satunya ngeboring abissss..!
Rini : Bukan itu maksudku...
Melly : So...
Rini : Kalo Mr.HP habis di charge, baterainya jadi kuat lagi.. kalo Mr.P habis nge-charge, eeee.. jadi loyo lagi dech..
Melly : Eh, tapi ada juga lho persamaannya Rin..
Rini : Apa Mel..?
Melly : Sama-sama enak dipegang en diremas!!
Rini : Kalo ngeres aja cepet dech nyambungnya..
Kemerdekaan Perselingkuhan
LAKI : "Ma saya besok harus berangkat ke luar kota."
ISTRI : "Berapa lama."
LAKI : "Mungkin 1 mingguan."
ISTRI : "Kalo gitu aku siapkan dulu semua keperluan untuk besok. nah sebelum berangkat aku akan bikin gambar macan menghadap ke anumu.... "
Di hari ke 4 sang istri ternyata selingkuh dan dengan tenang minta ke teman selingkuh untuk bikin gambar macan di anunya . .
Begitu sang suami pulang langsung menengok ke gambar yang di bikin.... begitu melihat gambarnya sang laki langsung marah dan mencak-mencak...
LAKI : "Ma kenapa gambarnya kok berubah, pasti mama telah nyeleweng..."
ISTRI : "Berubah gimana dari dulu juga gambar macan dan tempatnya juga di situ..."
LAKI : "Tapi kan dulu gambarnya ngadep ke anu mama... "
ISTRI : "Dengan santai dia ngejawab yah mungkin kalo ngehadap kesitu terus kan bau dia mungkin pengin cari udara segar paa...."
LAKI : "Sambil bengong dia dalam hati bilang apa iyaa.... yaaa... "
ISTRI : "Dalam hati dia berkata merdeka."
ISTRI : "Berapa lama."
LAKI : "Mungkin 1 mingguan."
ISTRI : "Kalo gitu aku siapkan dulu semua keperluan untuk besok. nah sebelum berangkat aku akan bikin gambar macan menghadap ke anumu.... "
Di hari ke 4 sang istri ternyata selingkuh dan dengan tenang minta ke teman selingkuh untuk bikin gambar macan di anunya . .
Begitu sang suami pulang langsung menengok ke gambar yang di bikin.... begitu melihat gambarnya sang laki langsung marah dan mencak-mencak...
LAKI : "Ma kenapa gambarnya kok berubah, pasti mama telah nyeleweng..."
ISTRI : "Berubah gimana dari dulu juga gambar macan dan tempatnya juga di situ..."
LAKI : "Tapi kan dulu gambarnya ngadep ke anu mama... "
ISTRI : "Dengan santai dia ngejawab yah mungkin kalo ngehadap kesitu terus kan bau dia mungkin pengin cari udara segar paa...."
LAKI : "Sambil bengong dia dalam hati bilang apa iyaa.... yaaa... "
ISTRI : "Dalam hati dia berkata merdeka."
Beda Kecoak Dengan Wanita
Apa bedanya Kecoak dengan Wanita?
Jawabnya: Kalau kecoak disemprot dulu, kejang-kejang, terus telentang. Kalau wanita telentang dulu, disemprot, baru kejang-kejang.
Apa bedanya Kecoak dengan Wanita?
Jawabnya: Kalau kecoak disemprot dulu, kejang-kejang, terus telentang. Kalau wanita telentang dulu, disemprot, baru kejang-kejang.
Hutannya Gundul
Klinik bersalin yang cukup laris mempunyai ruang periksa yang efisien dimana sekali periksa bisa masuk 8 ibu hamil.
Setalah melakukan cek tekanan darah dan timbang badan oleh perawat masing-masing pasien masuk bilik yang dibatasi kain horden.
Pasien langsung tidur telentang dan ngangkang, kaki terangkat bertumpu pada sandaran kaki. sehingga memudahkan dokter periksa dengan cepat, begitu pindah bilik sudah mencapai sasaran.
Karena sudah 4 kali periksa kandungan rutin pada Klinik tersebut, ibu Marpuah asal Madura merasa bangga, kalau dokter kandungannya sangat mengenal dia, pasalnya setiap dokter masuk dan diperiksa pak dokter langsung menyapa akrab walau tanpa melihat wajahnya.
Sambil uwak-uwik, dudul sana dudul sini, pak dokter ngoceh sana-sini, yang akhirnya selalu becanda wah hutannya gundul ya Bu.
Suatu saat bu Marpuah ketemu dokter tersebut di pusat perbelanjaan, kontan sang ibu Marpuah menyapa dengan akrab.
Nyrocos sana-sini, pak dokter kebingungan, lalu bertanya ibu ini siapa??
Ibu Marpuah : "Ealaaah... Saya ibu Marpuah pak, masak lupa tho tiap Rabu pagi saya kan kontrol ke bapak."
Dokter : "Ya...Ya... Tapi pasien saya kan banyak bu".
Ibu Marpuah : "Alaaahh.... Dokter ini gimana sih, saya yang hutanya gundul."
Dokter : "Oooohh....?????"
Setalah melakukan cek tekanan darah dan timbang badan oleh perawat masing-masing pasien masuk bilik yang dibatasi kain horden.
Pasien langsung tidur telentang dan ngangkang, kaki terangkat bertumpu pada sandaran kaki. sehingga memudahkan dokter periksa dengan cepat, begitu pindah bilik sudah mencapai sasaran.
Karena sudah 4 kali periksa kandungan rutin pada Klinik tersebut, ibu Marpuah asal Madura merasa bangga, kalau dokter kandungannya sangat mengenal dia, pasalnya setiap dokter masuk dan diperiksa pak dokter langsung menyapa akrab walau tanpa melihat wajahnya.
Sambil uwak-uwik, dudul sana dudul sini, pak dokter ngoceh sana-sini, yang akhirnya selalu becanda wah hutannya gundul ya Bu.
Suatu saat bu Marpuah ketemu dokter tersebut di pusat perbelanjaan, kontan sang ibu Marpuah menyapa dengan akrab.
Nyrocos sana-sini, pak dokter kebingungan, lalu bertanya ibu ini siapa??
Ibu Marpuah : "Ealaaah... Saya ibu Marpuah pak, masak lupa tho tiap Rabu pagi saya kan kontrol ke bapak."
Dokter : "Ya...Ya... Tapi pasien saya kan banyak bu".
Ibu Marpuah : "Alaaahh.... Dokter ini gimana sih, saya yang hutanya gundul."
Dokter : "Oooohh....?????"
Susu Kaleng Vs Susu Mama
Suatu hari ada 2 orang sedang bermain tebak-tebakan, sebut saja mereka Handoko dan Imam.
Handoko: Mam, tau gak bedanya Susu Kaleng dengan Susu Mama?
Imam: Bedanya jelas, kalau Susu Mama jumlahnya sepasang sedangkan Susu Kaleng tidak!!
Handoko: Salah..!!
Imam: Terus yang bener apa donk?..
Handoko: Kalau Susu Kaleng, habis diminum susunya kalengnya dibuat mainan oleh si bayi. Sedangkan Susu Mama, kalau bayinya udah gak minum, ganti bapaknya yang mainin...
Menyaksikan Perilaku Tumbuhan
Mieke hampir putus asa. Ia sedang ngerjain tugas sekolah buat ngadain penelitian tentang perilaku tumbuhan.
Tapi ia kecewa karena tomat dikebunnya gak tumbuh seperti yang diharapkan. Padahal, ia sudah berhari-hari menyetel musik lembut dikebun tomatnya.
Menurut guru Biologi-nya, pohon tomat akan terstimulasi oleh rangsangan seperti suara musik yang indah.
Karena penasaran, ia menelepon Rudi, temen sekelasnya.
Mieke : "Gimana neh, tomat gue kuntet semua. Gak ada yang merah. Punya elo gimana?"
Rudi : "Tomat gue gedhe-gedhe banget. Merah-merah dan ranum. Kamu pasti gak percaya."
Mieke : "Apa seh resepnya? penasaran gue.."
(Rudi ketawa, lalu berbisik..)
Rudi : " Sederhana aja, setiap 2x sehari, pagi dan sore, gw liatin "ANU" gue didepan tomat-tomat gue. Mereka kan jadi malu dan bersemu merah.."
(.."Iya juga ya, Pikir Mieke"..)
Akhirnya Mieke meniru resep rudi. Seminggu kemudian, Rudi menelepon.
Rudi : "Gimana tomat-tomat elo??"
Mieke : "Gak berubah tuh.." (nada kecewa)
(Tapi mieke segera menambahkan dengan suara bersemangat..), "Tapi elo harus liat kebun ketimun-ketimun gue, ukurannya jadi dua kali lipat lebih gedhe!!!"
Tapi ia kecewa karena tomat dikebunnya gak tumbuh seperti yang diharapkan. Padahal, ia sudah berhari-hari menyetel musik lembut dikebun tomatnya.
Menurut guru Biologi-nya, pohon tomat akan terstimulasi oleh rangsangan seperti suara musik yang indah.
Karena penasaran, ia menelepon Rudi, temen sekelasnya.
Mieke : "Gimana neh, tomat gue kuntet semua. Gak ada yang merah. Punya elo gimana?"
Rudi : "Tomat gue gedhe-gedhe banget. Merah-merah dan ranum. Kamu pasti gak percaya."
Mieke : "Apa seh resepnya? penasaran gue.."
(Rudi ketawa, lalu berbisik..)
Rudi : " Sederhana aja, setiap 2x sehari, pagi dan sore, gw liatin "ANU" gue didepan tomat-tomat gue. Mereka kan jadi malu dan bersemu merah.."
(.."Iya juga ya, Pikir Mieke"..)
Akhirnya Mieke meniru resep rudi. Seminggu kemudian, Rudi menelepon.
Rudi : "Gimana tomat-tomat elo??"
Mieke : "Gak berubah tuh.." (nada kecewa)
(Tapi mieke segera menambahkan dengan suara bersemangat..), "Tapi elo harus liat kebun ketimun-ketimun gue, ukurannya jadi dua kali lipat lebih gedhe!!!"
Tentara Gurun
Disebuah gurun pasir ada sekelompok tentara yang sedang ditugaskan oleh negaranya untuk menjaga perbatasan negara dari imigran gelap, suatu hari ada seorang tentara yang uring-uringan karena selama ini kebutuhan biologisnya tidak terpenuhi, lalu dia protes pada kaptennya.
Tentara: "Kapten, sudah enam bulan saya tinggal di tengah gurun!"
Kapten: "Lalu..?"
Tentara: "Saya udah gak tahan kapten, pengen EE!" (EE = Sex dalam bahasa isyarat)
Kapten: "Ooo... tuh dibelakang ada kuda..!"
Tentara: "Ah..! Kapten bercanda ya?" (Sambil berjalan meninggalkan sang kapten)
Tentara itu mencoba untuk berjuang menahan libidonya, beberapa hari dia sudah bertahan tapi akhirnya kalah juga, dan dia kembali lagi ke kaptennya.
Tentara: "Gimana masalah saya yang tempo hari?"
Kapten: "Udah saya bilang, dibelakang kan ada kuda, pakai aja tuh kuda.."
Dengan tepaksa tentara itu berjalan menuju ke kandang kuda dan menyalurkan libidonya dengan kuda. Keesokan harinya kapten bertanya..
Kapten: "Gimana EE kamu? Udah beres kan..?"
Tentara: "Lumayan kapten, daripada gak ada sama sekali. Terima kasih untuk solusinya."
Kapten: "Sama-sama, karena tentara yang lain kalau lagi kepengen mereka juga memakai kuda untuk sampai ke lokalisasi di desa seberang sana."
Tentara: !@#$%@#!???...
By : Syafrizal
JANGAN cuma di lihat doank dong !!!
apa komentar sobat Gallery ??? AYO buat Gallery dunia jadi HIDUP dengan 'ramai' nya komentar para sobat!!! di tunggu cuap cuap nya : D
bebas deh berekspresi tapi tetap sopan dan tidak nyepam ya .. please ..
0 komentar:
Posting Komentar